父母和子女的关系是世间最难处理的人际关系之一。原因并不复杂,人和人相互理解是很难的,这难度并不会因为血缘关系或者长期的共同生活而大幅减少,但人们期望父母和子女相互理解,这期望是不切实际的。而父母和子女的关系正因为这个不切实际的期望而难于处理。

一旦将相互理解作为目标,父母和子女的关系就会成为马拉松般的持久战,双方在这场持久战中可能不断有新进展,会因为新进展而欣喜,也会因为前路漫漫而叹息,但很容易忘记自己为什么要走这条路。父母和子女真的需要深入的相互理解吗?父母和子女之间关系的问题真的是因为互不理解吗?

有一个比较普遍的现象,父母并不关心子女的真实想法,他们并不愿意用心倾听和理解子女的观点,当子女的观点和他们的不同时,他们很容易随便否定,然后老生常谈。反过来也是一样,子女往往也不关心父母的真实想法,他们很容易不耐烦,或者倾向于指出父母观点的错误,加以反驳,然后引出自己的观点。那么本来就不想相互理解的两批人,如果能做到相互理解呢?

如果双方都没有相互理解的意愿,却幻想对方可以理解自己,自然无法达到目的。那怎么办呢?想办法让自己有理解对方的意愿吗?基本上这是行不通的,就像自己本来对一本内容艰深的书不感兴趣,却强迫自己要把它读懂读透一样,即使看上十遍八遍,恐怕也不知所云。
另一个办法是放弃对相互理解的期待。承认自己无法理解对方,并且不再试图要求对方理解自己。那么这是不是意味着破罐子破摔了呢?并不是这样,我们再回来看父母和子女的关系。既然双方都没有想理解对方的意愿,那么他们之间关系的问题出在哪呢?其实很简单,自己的需求对方没有给予满足。比如父母的需求可能是子女长出息、成家立业、孝顺自己等等,子女的需求可能是父母给自己提供某些资源、不过多干涉自己等等。一旦其中某些需求难以得到满足,双方就容易产生矛盾,而关系中的问题正是因这矛盾而起。

解决问题的方法是合理满足这些需求,而不是让对方理解自己并不能满足对方的需求。那这是不是意味着要为了对方迁就自己呢?比如自己明明不想结婚,却因为父母的需求而结婚呢。这里需要分析清楚需求是什么。父母希望子女结婚,这需求并不是结婚这件事,而是这件事背后的内心需求。比如父母可能认为人只有结婚了才算长大,并且认为让子女长大是自己的责任,所以如果子女不结婚,自己就没有尽到责任,那么这背后的需求就是自己需要尽到做父母的责任。要满足父母的这个需求,要追溯到这个背后的内心需求,再加以解决,而不是在是否结婚这个事情上处理。那么就根本不需要和父母解释自己为什么不想结婚,自然也不需要处理父母无法理解的问题。那怎么处理呢?去寻找父母做了哪些帮助我们成长的事情,告诉他们,让他们知道他们已经为子女的成长做了很多事情,那么这就可以在一定程度上满足他们的这个内心需求。
反过来也一样。父母不需要和子女解释自己用心良苦而子女置若罔闻的观点,而去了解子女的需求是什么,并通过合理的方式满足子女的需求。那也不意味着子女要什么就得给什么,比如要房子就拼命赚钱给买房子。同样要看内心需求。
这里似乎有不对等的问题。比如很多人认为父母没有义务给子女买房,同时认为子女有义务多花时间陪父母。其实时间和金钱都是资源,时间并不比金钱更廉价。就像父母很可能拿不出足够的钱来给子女买房一样,子女也很可能拿不出足够的时间来陪父母。但这个话题往往也是讨论不清的。
从内心需求上解决问题,就不会遇到金钱或者时间等资源匮乏的限制。
那么问题就变成了如何清楚地认识到对方的内心需求是什么。这依然需要沟通,但比交流观点容易很多,因为不会遇到观点不一致的情况。一个比较简单的方法是不停问对方为什么,比如你为什么希望我这么做,如果我这么做你会有怎样的感受,如果我不这样做你会有怎样的感受,有没有其他事情我做后你也会有类似感受,等等。双方通常是希望对方多理解自己的,所以一般也愿意回答这样的问题。一提到感受,距离内心需求就很近了。
弄清楚对方的内心需求后,下一步就是合理地将其满足。其实满足对方内心需求并不是很难的事情。比如父母可能因为子女做的一件微不足道的事情而高兴好一阵,子女可能因为父母不经意的一句话而感动很久。
还有很重要的一点,并不是所有的内心需求别人都可以满足。父母不需要也无法满足子女所有内心需求,反过来也一样。但只要到了一定程度,父母和子女的关系就比较和谐了。
其实这种处理方法可以应用到各类关系中,比如朋友、夫妻、同事、上下级、师生等等。两个人深入地相互理解在生活中是很罕见的,多数情况人际关系的问题并不出在缺乏相互理解上,而是双方的内心需求对方没有给予足够的满足。弄清楚对方的内心需求,并给予合理的满足,是解决关系问题的重点。不是说相互理解是不必要的,只能说相互理解太奢侈了,先解决温饱问题再考虑人间美味更理智一些。