关于喜欢和爱的话题,我好久没有仔细想过了。

很多人经历的爱情,无论是一见钟情还是日久生情,无论是惊涛骇浪还是风平浪静,无论是天长地久还是稍纵即逝,都只和喜欢有关,而没有爱的影子。
爱情通常是从喜欢开始的,喜欢这种情感是非常不可控的。一个人可能仅仅看了对方一眼,喜欢的程度就上升到顶点。一个人可以因为自己的喜欢做任何事情,即使在对方看来那是因为爱而做的。

很多时候,我们从爱情故事中看到的感人片段,都只和喜欢有关。两个人相隔两地,千辛万苦汇聚到一起,只为了见一面,这完全有可能只是双方的喜欢促成的。一个人为对方付出或者牺牲了自己的所有,依然有可能只是因为自己的喜欢而做的。

因为喜欢而做某事,当事人的心中的主体是自己,自己做那件事是为了满足自己的欲望,即使这件事同样也能满足对方的欲望。比如一个人为了对方牺牲自己,如果他是因为喜欢而这么做,他这么做的目的是享受自己牺牲的感觉。

因为爱而做某事,当事人心中不会只有自己一个主体,他会把所爱之人也列为主体,他不会只考虑自己的感受,同时也会考虑对方的感受。同样的事情,一个人是因为喜欢对方而做,还是因为爱对方而做,要看他有没有把对方作为主体来考虑,或者说有没有假设自己是对方然后以对方的角度考虑这件事。

比如两个人分局两地,其中他打算放弃自己的工作而去她的城市。他可能因为喜欢也可能因为爱而这么做。如果是前者,他可能认为为了和她生活在一起,换个地方重新找工作是值得的,就像一个人为了得到一件东西,付出点代价也值得一样。但他并没有以对方的角度考虑过这个问题,比如对方是否愿意他放弃现有的工作,对方是否真的会因为他这么做而开心等等。他的心中其实只有自己,虽然看上去他是在为她付出。如果是后者,他会以对方的角度思考这个选择,会征求对方的意见,考虑对方的感受。
当两个人的目标和想法非常契合时,喜欢和爱是很难从外界看出来的。比如两个人可能看起来非常恩爱,相处得很融洽,都感觉很幸福,即使遇到困境也能很好地处理等等。因为在这种情况,两个人都并不需要换位思考。但人和人总是不同的,不可能永远共享同样的目标和想法。一旦出现分歧,喜欢和爱的区分便非常明显了。如果一段关系中双方只有喜欢而没有爱,喜欢是无助于他们解决分歧的,同时分歧会让喜欢程度减弱,直到两个人无法通过喜欢来维持关系。但如果双方是有爱的,爱对分歧的解决很有帮助。
两个人的关系通常是从喜欢开始的。爱可能从最开始就同时产生了,但往往需要等一段时间,如果还是出现了的话。爱情的“巅峰”通常是喜欢为主的,一个人因为爱情而做的疯狂举动几乎都是因为喜欢而不是爱。当短暂的巅峰过去后,喜欢开始慢慢褪色,这时爱要上场来替换喜欢的位置了。“爱情转变成亲情”的通俗说法说的是这个过程,只是概念上存在诸多问题。

一个人是不可能长期对另一个人维持同样或者逐渐增强的喜欢程度的。喜欢是很难控制的,一个人不能决定自己喜欢什么或不喜欢什么,也很难让自己更喜欢什么或者更不喜欢什么。如果一个人昨天还很喜欢对方,今天就突然不喜欢了,那他基本没办法让自己重新喜欢上。对喜欢的干预通常要使用间接的办法。比如避免自己过早地不喜欢某种食物,可以不频繁吃。比如避免自己过早地不喜欢对方,可以多在双方之间制造些新鲜感。但即使这样,通常也只能延缓过程。

但在爱上一个人有多得多的主动权。一个人可以选择爱任何人,包括他讨厌的人。这种爱是可以培养的,可以越来越强烈。一旦两个人的关系靠爱而不是喜欢维持了,那就稳定很多了。
但爱是需要持续维护的,无论两个人之前多么相爱,如果双方都不再去维护这个爱,而去忙其他事情,但爱很可能会慢慢减退直到不足以维持双方关系。而且维护爱是一件很困难的事情,两个人之间的分歧越多难度越大。