大概从 2015 年下半年我开始的所谓财务自由的生活,或者说不需要主动收入的生活。先要澄清的一点是我并非很有钱,我想这里有不少人都比我富裕。但我因为生活花销很少,过上了一种与众不同的生活。

我发这个主题的目的是因为太多人对财务自由的生活有一种不切实际的幻象,就像从地狱来到天堂,从此过上幸福快乐的生活。

简单说,我这三年多遇到的挑战,远多于之前工作的几年所遇到的,当然得到的成长也更多。

说起财务自由,很多人想到的是自由自在,想做什么就做什么。一定程度的自由是会有的,但绝对不是想做什么就能做什么,比如有人喜欢赌博的话,多少钱也不够输的,还有许许多多烧钱的活动,如果一时不清醒,那随时可能被踢出财务自由的游戏。

不过这是很多人都会想到的,他们会说我一定会理性消费,理性投资,遵守游戏规则。那么好,更难的挑战开始了,这是大多没经历过财务自由的人不会仔细想的。

拿我个人经历来说。辞职之后次月我一个人去了一个风景优美的小城市,租了一个小公寓一年。当时我还没想好未来要怎么办,只是想先找一个清静的地方放松下,随便仔细想一想。前几个月大概和很多人想象的差不多,很自由,几点起床、几点睡觉、几点吃饭、平时做什么事情全在自己,没有任何人有权干预。我经常白天去外边散步,听歌、看书、上网也是常做的事情,期间对一个开源项目感兴趣,也投入了一个月左右,看上去一切都很美好。

大概七个月之后,情况开始不对劲起来。我已经对之前做的大多事情失去了兴趣。外边风景再好,看多了也感觉腻了。歌翻来覆去地听,也没什么意思了。看书的兴致也慢慢消失了。上网更是感觉没什么想看的,刷了半天后,感觉到的只剩下空虚。至于那个开源项目,热情过后我就不想再碰了。

有人可能要插话了,“那是你个人的问题,要是我的话,别说七个月了,就是七年也完全没问题”。我之前也是这么想的,而且我是一个很会享受孤独的人,我想不到不需要工作、自由自在的生活怎么会出问题。

之后的几个月,我的生活充斥着两个大字:无聊。

我在知乎之类平台看过很多人分享自己无聊的经历,什么一下午做一件单调重复的事情(比如用笔在纸上画圈)之类。但有了这几个月的经历,我知道了那些只是无聊的初级阶段。我想很多人都是没有经历过中度或者重度无聊的。

只说一个片段。一天晚上,我躺在床上,不停地想还有什么事情是我有可能感兴趣的。我根据五感(视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉)罗列所有我能想到的事情,看看是否上一次罗列时漏掉了某一件自己可能会感兴趣的事情,这已经是不知道第多少次了。这不是我想做或者感兴趣的事情,而是我“不得不做”的事情。因为无事可做,大脑像失控了一样不断寻找可做的事情,但无论怎么寻找都是没有结果的,于是死循环一般不断重复。

我希望读到这里的朋友仔细想象一下这种场景,看能不能感受一二。

如果有人现在正处于和我那段时间类似的极度无聊状态,那我会说我没有任何把握能帮到他。我当时是一种很极端的方式摆脱那种状态的,基本上是没有参考价值的。

我希望任何想要“从此过上财务自由生活”的人仔细想一下,无聊这倒坎自己能不能过去,怎么过。

跨过这道坎后,我开始了新的生活。这生活基本上是和“轻松”不搭边的,虽然如果有摄像头记录我每天的生活,然后有人去看,那很可能误认为我在过“无所事事”的轻松生活。但我的注意力已经大半从外在世界转移到内心世界,我的思维基本每时每刻都在运转。从那之后一直到现在,我生活的主题都是“成长”。

成长对很多人来说都是比较模糊而且时间跨度很大的,比如这几年有什么成长。但对我来说,成长是十分具体并且时间跨度很小的。有时在一个星期内我会有连续多次的成长。那之后的几年,我没有经历过没有成长的一整个月时间。

先到这吧,如果感兴趣的人多我再继续。


我想上边的描述还是不足以让很多人对“无聊”有一个比较准确的认识。尤其是现在很多人忙得不可开交,可能睡一个好觉也难,更难体会到短暂的无聊。

我提一个估计大家都熟悉到有些反感的词:抑郁症。先明确一点,我从来不是抑郁症患者,我的某些特点不符合。但我确实体会过抑郁症患者的一部分感受,主要和无聊(那种无聊绝对和轻松不沾边)有关。

人们理解不了极度无聊是什么感觉,就像理解不了抑郁症患者为什么痛苦一样。比如也不缺钱,也不缺时间,想做什么就去做啊,吃大餐、看电影、和朋友逛街、旅游、看书、做手工、画画、玩游戏等等等等,这世界能做的事情也太多了,一个人怎么可能找不到一件想做的呢?

但当一个人处于那种状态时,能做的事情再多,也只是别人的,自己一点兴趣也没有。可以认为就像一个程序跑进死循环了,做任何事情都得先出了循环才能做,但问题是怎么出循环?没进入循环的人很难想象竟然有这种东西存在。

我可以简单说下我是怎么出循环的。我写了遗书,记了重要的东西,但我并不想自杀。但我做的事情就像明天我就会死了。我“最后”把之前最喜欢听的歌听了一遍,“最后”去一次周边我之前最喜欢去的地方,做了所有我认为如果明天会死不做就遗憾的事情。那些事情很快就做完了,用不了半天时间。

之后几天发生了什么,我的记忆是模糊的。我也记不清几天之后的一天,我在公园看书时,突然感觉不一样了,我走出来了。我想一定是有某种力量帮助了我,所以我不清楚自己是怎么走出来的。

我清楚很多人活得很痛苦,无论是身体疾病、生存压力还是其他什么原因,我不否认这种痛苦。但无聊的痛苦或者难受真的和那些痛苦不大一样,不去比较哪一种更让人不舒服,但有一点,无聊是可以直接致人于死地的。如果当时我有什么方便的死法,我可能就会选择,因为看不到活下去的必要。

我说的“无聊”之坎,是可能有生命危险的。


再补充一些我当时从无聊状态恢复过来的细节。

我上边提到从我写“遗书”到我感觉走出来那天期间有大概几天间隔。但这个其实是我后来看日历才注意到的,之前我一直认为就是隔天的事情。当时的记忆已经模糊到了这种程度。

我还记得一件事情,细节比较清晰,但是不是那几天发生的我说不准了。有一天早晨,我被外边的割草机吵醒了,因为附近有草坪,有时有割草机吧,声音很大,我也没出去看。我当时也没想起床,就在那躺着。但突然感觉听那噪声没有以前那种不舒服感了,当然也不感觉好听,就是无感。心情不受影响,几乎没有波动,这可能持续了几十分钟。

从那之后我对各种噪声的抵抗能力就增强很多,除了能让耳朵都疼的那种,基本都不受影响了(晚上睡觉时除外)。我想这是一个很重要的成长,所以印象比较深刻。也许和我之后走出无聊状态有些关系,不确定。

从无聊状态走出后的两周多时间,我的感受都是比较特殊的。当时我以为自己“开悟”了,感觉很平静祥和,没有烦恼了,也不感觉无聊了。当时我在某个贴吧记录了整个过程,但后来我因为某些原因删除了,现在我也找不回来了,有些遗憾。

后来那种感觉又慢慢退却了,生活慢慢“恢复正常”,只是没有之前那种无聊了。几个月之后,我因为办一些事情感觉很心烦,都是和人打交道的,我不大喜欢。但突然有一天,我感觉心烦消失了,虽然事情还没有没办完。从那天开始,我感觉自己过上我想要的生活了(之前一直感觉迷茫或者不对劲,即使暂时有想做的事情),到现在两年半多了。

过上想要的生活也不是说十全十美了,还是会有不断出现的困扰、挑战之类,包括现在也是。随着自身的成长,生活过得也越来越舒服了。

但我现在的生活依然不是轻松的。我的目标很有挑战性,包括我这几天连续发的几个主题,都和某一个目标(和负能量处理相关)有关,那个目标已经持续几年了,几经调整,我现在还是没有完全达成,不过好像接近尾声了。

以后会发生什么也很难说。

看到不少人在下边分享自己的经历或者想法,我也有不少感触。我希望这个主题以及下边的回复能帮助某些人。我也知道会有不少人质疑我,这没有关系。

生活总是充满挑战的,大家一起加油吧。

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