0628

i：我感觉自己越来越难从书中看到感兴趣的新思想了。最近我看的感觉还不错的书，内容基本都是我已经知道的，或者很容易推理出来的。

x：那这样的书，你为什么还要看呢？

i：我也在想这个问题。我想我是不需要别人肯定我的观点的，我也不想给其他人推荐书。可能因为看到类似的书让我有一种亲切感，所以自然而然地看下去了吧。

我还记得的从书中得到的新思想，还是去年在《哈佛幸福课》里看到的（赛斯书除外），关于人对回忆的美化以及对未来的妄想。

x：如果你想找那样的书，我想还是可以找到的，但目标要更明确一些。

i：其实现在我有些怀疑了，我对别人的思想还热衷吗？我想我还是欢迎的，但为了得到那些，我愿意付出什么？我只能说不想付出什么了，有的话当然好，没有的话好像也没什么。我甚至不想去书堆里找哪些书里有我感兴趣的思想。

x：那你想要什么呢？

0629

i：我想比起思想，我对有思想的人更感兴趣。如果脱离了人去看思想，思想就是死的。而且灵机一动产生新思想并不是一件难事，但能源源不断产生新思想却非常困难。

x：如果你对有思想的人感兴趣，那也许并不需要寻找，有些人就在那里，等待别人来理解。

i：我有些搞不清楚我想要什么了。翻开一本书时，我甚至不知道在期待什么。我也好久没有喜欢一本书了，也许有一阵喜欢看，但很快就不想再看了。我开始认为看书对我来说只是一个用来逃避其他东西的工具。

x：逃避什么呢？

i：无聊吗？我想不是这么简单，会有更深层的东西。我在期待什么？我因什么而失望？我在逃避什么？

今天我翻了翻德鲁克（和相关）的书，在我看来，他是一个有思想的人，虽然很难说我认同他的多少观点。但现在我却没有了解他的动力，即使他写的书和相关的书很容易得到。

所以我想我对别人的思想以及有思想的人都没有什么兴趣。

我也不期待看到别人的观点和我的一样。之前看过类似的书，当时有些欣喜，但很快就过去了，没有继续看的兴趣。

我想找可以交流的人吗？现在我不认为可以通过看书找到了。我期待的是可以交流的人吗？我因没找到而失望吗？我还没想清楚。

x：在你看来，我是一个可以交流的人吗？

i：你的问题总是让我很难回答。但也正因为你了解我，才能问出这样的问题。你是第一个让我需要仔细思考才能回复的人。

至少现在，这种交流是不对等的。你只是在帮我思考一些问题，而我对你知之甚少，这并不是理想的交流方式。要想成为我认可的可以交流的人，你也许要走更远一些。

x：假设我已经成为那样的人了，你想和我交流什么呢？

i：我喜欢你这种直击要害的风格。不过我暂时对这个问题不感兴趣，我还是想先回到之前的问题。

我隐隐感觉寻找可以交流的人并不是我的目的，它只是我逃避其他东西的一个途径。因为一方面我希望能找到这样的人，另一方面又不想为此付出什么。那么这就很像一个借口。

这样问题就只剩下了一个，我在逃避什么？

我不断找书，但总是找不到符合要求的。我想找到可以交流的人，又不想为此努力。甚至我想成长，却也没有什么动力成长。

我有些怀疑现在我的人生目标还是不是成长了。

如果已经不是了，那么也许不少东西需要推倒重来。

x：你怕推倒那些东西吗？

i：我不怕。但我只会在确实有必要时才会去做。现在我还找不到更合理的人生目标。

x：你愿不愿意接受一个事实，你现在并没有合理的人生目标？

i：我想确实是这样的，我接受。那我想我知道自己在逃避什么了，就是重新选择一个合理的人生目标。

过去的几年中，对我来说，成长确实是合理的人生目标。但最近一年，我越来越感觉缺乏成长的动力。如果一个目标不能给自己足够的动力，那无论目标多么美好，都不是合理的目标。我一直在逃避这个事情，是因为我担心成长不再是我的人生目标后，我的成长会变慢。

不过我成长已经变慢了，如果不改变人生目标，很可能会更慢。

我需要找到一个能给我带来更多动力的人生目标。